تو عید میوه ها گرون میشه ولی خب زیاد مهم نیست چون الان پیاز گرونه! تو هم که نه سر پیازی نه ته پیاز پس به تو ههییچچ ربطی نداره . . .
من از فردا نمیام چیست؟ جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن ! . . .
سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین ولی تخمه هاشونو دور نریزین ، نگه دارین واسه آجیل عید ۹۵ … . . .
ما حال نداریم سه شنبه اس ام اس بفرستیم یا نرسه یا برگرده یا ۱۵اردیبهشت برسه که اونوقت میخوام نرسه ! عیدتون از همین امروز مبارک . . .
بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه روش نوشته هر ۸ ساعت یک عدد ! . . .
اطلاعیه شماره ۱ نوروزی : هرکس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد از ۲۰درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود ! هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز ! جایزه ویژه : یک کیلو پسته طرح قدیم . . .
مامانم که شیشه پاک کن میخرید، لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش آب پر کنم بازی کنم … این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم ! . . .
مهندسین آی تی سعی کنن ببینن نمیتونن یه کاری کنن امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه، ما دیگه از اینجا پا نشیم ! . . .
مثل ماهی پر ویتامین مثل سبزه پر از کلروفیل مثل سمنو پر از قند مثل سنبل پر از رنگ مثل سیب پر از خاصیت و مثل سکه پر از قیمت هستم ! اینا خصوصیات شخصی بنده بود ، فرستادم تا در جریان باشید … . . .
آرزو دارم نوروزی که پیش رو داری ، آغاز روزایی باشه که اون روز میگفتی! برو خجالت بکش … حیا هم خوب چیزیه ! اصن برو از خدا بترس … . . .
اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست در محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست ! . . .
دقت کردین : یا مهمون نمیاد یا توی ۲۰دیقه ۱۰تا مهمون یورش میارن سمت خونه ! . . .
بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۴ با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج ، تعرفه عیدی در سال ۹۴ به شرح زیر است : اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان اقوام درجه ۳ : هرچی کَرَمِشون بود تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود ، پرداخت فقط نقد ! . . .
بابا بیخیال پسته و عید و نوروز و مهمون و هفت سین و … من از الان نگران قیمت گوجه سبز و چاقاله بادومای سال ۹۴ هستم !!! . . .
یکی از سخت ترین و البته ناممکن ترین برنامه ریزی های ایرانیها در ایام فرخنده نوروز اینه که مثلا اگه امروز قراره خونه ۱۰نفر برن ، توی هرخونه چقدر بخورن که توی هر ۱۰تاشون به یه مقدار مساوی خورده باشن !!! دانشمندان هم هنوز در حالت Please Wait هستن … . . .
ما پارسال عید نرفتیم امریکا ، امسالم نمیریم ایتالیا … کلا ما اینجوری هستیم که هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم ! . . .
با این اوضاع گرونی آجیل ، عید باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم بگیم خودت برو هرچی دوست داری بخر ! . . .
بی اجازت دفتر ۳۶۵ برگ جدیدتو دادم به این بچه کوچیک خواهرم ، خیلی گریه میکرد دیگه نمیدونستم چجوری ساکتش کنم ! خلاصه امسال مواظب خودت باش … . . .
ﻣﺎ ﻋﯿﺪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻓﻘﻂ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﻭ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﺪ ﻗﺮﻋﻪ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﯿﺪﻫﯿﻢ ! ﺷﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ خوش شانس ما ﺑﺎﺷﯿﺪ … . . .
بدترین مهمونای عید اونایی هستن که علاوه بر خودشون، زنگ میزنن به چند نفر دیگه و اونارو هم دعوت میکنن به چتربازی ! . . .
یادش بخیر قدیما رو عیدی فک و فامیل حساب باز میکردیم؛ امسال خیلی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن … دیگه خیلی بهشون زور بیاد یه چکم میزنن تو گوشمون که چرا اومدی خونمون تو این گرونی ؟؟؟ . . .
تعارفات رایج و کلیشه ای بازدیدهای نوروزی : چندجا دیگه هم باید بریم ، پس با اجازتون ! دیگه کافیه ، یه مقدار جا نگه داریم که رفتیم اونجا شرمندشون نشیم ! نه تورو خدا چایی نیارید، همین الان خونه فلانی خوردیم ! ما باید بریم، بچه ها خونه تنهان ؛ مهمون میاد ! . . .
خدایا ! تمامی آنچه برای سال جدید از تو میخواهم یک حساب بانکی چاق و چله است و یک هیکل باریک … لطفا اینارو مثل سال قبل با هم اشتباه نگیر ! . . .
آغاز ایام جانسوز خونه تکونی تحمیلی تسلیت باد ! . . .
( ‘ ; ‘ ) می بوسمت (‘; ‘ ) یکی این ور ( ‘ ;’) یکی اون ور یادت باشه اولین روبوسی عیدو من کردم…
سال نو همه ی شما عزیزان و بازدیدکنندگان مبارک.
دختر همسایمون نذری آورده بود اومدم مثلا سرحرفو وا کنم تشکر کنم قاطی کردم گفتم خدا رو شکر !! .. .. بیچاره فکر کرد ما داشتیم از گشنگی میمردیم دوتا بهم داد خدایا پس من کی روش کار رو یاد میگیرم؟ پیر شدم رفت !!!!
این مجریای تلویزیون هستن ک اخر برنامه میگن هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید یکی نیست بهشون بگه د اخه دانشمند هفته دیگه این موقع برسیم ک برنامتون تموم شده!!! اونایی ک موافقن نظر بدن
چقد این(الکی مثلا)ها زیاد شده؟!
حالا خوبه یه کاری کردیم ما سریع خز شد!!
الکی مثلا من اولین نفر بودم!!!:|
.
.
"فوری فوری محرمانه"
لطفا اطلاع رسانی كنید
به دلیل انتشار بی احترامی ها به دهه فجر قوه قضاییه خواستار فیلترینگ وایبر و واتساپ و ابرک و لاین شد
به گفته این مقام مسئول كه نمی خواهد نامش فاش شود فیلترینگ این اپلیكیشن ها به زودی انجام خواهد شد
الكی مثلا من از اخبار محرمانه آگاهی دارم
.
.
الکی مثلا و کوفت الکی مثلا و درد
باز شما یه چی افتاد سر زبونتون میخواید عنشو در بیارید ؟
الکی مثلا من متفاوتم …
.
.
بچه ها من چند روز نیستم
الکی مثلا منم کار و زندگی دارم
.
.
دلـــم ڪمے مـــرگ میـخواهـــد
الــکی مثــلن من افــسرده ام … :شمام بگید غلـــط کردےبیا بغلـــم و اینا
.
.
چرا ایرانیا عادت دارن عن ى چیزو دربیارن :|
الکی مثلا من خارجى ام :/
.
.
مڹ چقد خوشگل و ناز و ملوس وجیگرم......
ایڹ دیگہ الڪی نیست... واقعیته میفهمی واقعییییت! !!!!
.
.
از این به بعد هر کی از این الکی ها بزاره خودش میدونه....
.الکی مثلا من جدی ام ^_^
.
.
ببخشید اینقدر مزاحمتون میشما...قضیه این "الکی مصلن" چیه که ته همه پستا هست؟؟؟ واگیرداره؟؟
کاش بجای این تقلیدا یاد میگرفتیم به هم دیگه احترام میذاشتیم...
الکی مصلن من بچه مثبتم!!!!
.
.
من عزیز دل کی ام !؟
.بگید من،
الکی مثلا!!!
ضایع نکنید!!
فامیلا جم شدن دارن نیگا میکنن!!!!!!!!!
.
.
لایک میکنید یا با مازارتی از روتون رد شم
الکی مثلا منم بچه پولدارم
.
.
این یکی رو باید شب بفرستید !!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺨﯿﺮ …..
ﺍﻟﮑﯽ …
ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
.
.
بچه ها من دارم میرم ازینجا
.الکی مثلا
شما بیاید بگید نرو تورو خدا،اگه تو بری ما رگمونو میزنیم،ما به عشق تو میایم اینجا و…
ضایم نکنیدا
ببینم چیکار میکنید..این وسط جنازه جمع کنمااا
از قدیم میگن برای کسی بمیر که برات تب کنه …
قدیمیا چه پر توقع بودن !!!
من برات میمرم ولی خدا نکنه تو تب کنی عشقم !
.
.
خراب اون چشاتم
عاشق اون صداتم
بادبون کشتیاتم
دیونه ی نگاتم
روانیه اداتم
بخوای نخوای فداتم …
.
.
قشنگ ترین لحظه ی عمر ، لحظه ی با تو بودنه
حتی اگه نباشی تو ، عطر تن تو با منه
احساس قلب من شده ، بودن با تو تا ابد
نمیشه حتی توی خواب ، قید نگاه تو رو زد
خوب می دونم که گوش تو ، از حرف عاشقی پره
اما بدون که سرنوشت ، بی تو رقم نمی خوره …
.
.
کوتاه می گویم دوستت دارم اما از دوست داشتنت کوتاه نمی آیم …
.
.
ضربان قلبم
با تو : _\/_\/_\/_
دور از تو : _\_\ _\_
بدون تو : _____
.
.
لحظه های با تو بودن ، از عمرم حساب نمی شوند !
از آخرتم حساب می شوند ، از بهشت !!!
.
.
وقتی داغونی از غصه ، “یکی” هست که بهت مسیج میده و سلام میده که با همون سلامش آروم میشی و همه غمهات یادت میره …
این”یکی” همون صاحب خونه قلب آدمه …
.
.
از اینجا تا هر کجا که نیستی ، با تمام خیال دوستت دارم !
.
.
وقتی کسی را دوست دارید ، در دلِ زمستان هم احساس بهاری بودن دارید …
به راستی دوست داشتن چقدر زیباست !
.
.
یاد تو حس قشنگی ست که در دل دارم
چه تو باشی چه نباشی “نگهش می دارم”
.
.
عشق پاک و واقعی تنها دلیل زندگی است !
ی حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی
بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا
آی حال
آآآآآآآی حال میده ه ه ه:)
====================
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|
====================
یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !
====================
من اولش ، یه گوله نمك یددار بودم بعدش دستو پا در آوردم
گفتم شماهم درجریان باشید !:)
====================
یه وقتایی لازمــه از گوشیمون بشنویم “مشترک مورد نظر آدم نمیباشد … لـــطفا قطع کنید”!
====================
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:|
====================
امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه هأ امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری ؟ نگو صاحب مغازه بود!! 
====================
ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ..:))
====================
یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه:
عزیزم خسته نباشی انقدر میخندونی 
====================
قدیما که فتوشاپ نبود آدما چقدر زشت بودن!!
نخند خودتم زشت بودی:|
====================
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده :))
====================
مخاطب خاصم بهم اس داده با این مضمون:
"جل الخالق! قدرت خدا رو ببین! قورباغه داره اس ام اس میخونه!!"
نه شما بگین اینم مخاطب خاصه که من دارم آیا؟!
====================
از فرشید امین عزیز که اهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم…
====================
آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !
====================
“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !
====================
امروز صبح كه از خواب بیدار شدم اولین سوالی كه برام پیش اومد این بود كه من كجام؟!!!
یه كم كه دقت كردم فهمیدم مامانم اتاقم رو تمیز كرده
====================
یه ﺳﻮﺍلی ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮﮐﺮﺩﻩ !
ﺍﯾﻦ ﺁﺗﺸﻨﺸﺎﻥ های ﻣﺤﺘﺮﻡ ،
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻧﻤﯽ ﺷﯿﻨﻦ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ
ﻣﺎﻣﻮﺭﯾﺖ
ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻧﺸﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﻠﻪ ﻫﺎ ﺳﺮ ﺑﺨﻮﺭﻥ ﺑﯿﺎﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟
====================
لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی
بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم! 
====================
کاش الآن کنارم بودیو واسم لالایی میخوندی
منم با لگد میزدم بهت میگفت گمشو مگه من بچه م ؟! جمع کن این لوس بازیا رو :خخخخ
====================
یه سوال
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!
====================
یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!:|
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﻗﻮﯼ
ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺟﻬﺎﻧﻪ
..
..
..
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺷﯿﺮ ﺁﺑﻮ ﺳﻔﺖ ﻣﯿﺒﻨﺪﻥ ﺁﺩﻡ ﻣﯽ ﺧﺎﺩ ﺑﺎﺯﺵ
ﮐﻨﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺮﯾﻨﻪ
بود
Ba arze salam va khaste nabashid rah jadide ertebat ba ma ra yadasht konid va dar tamas bashid
Instagram:pouryatanha
دیشب زنگ زدم دختره! ! !
بهش گفتم:
ببخشید میشه شمارتونو داشته باشم
دختره:
نه اصصصصلا
اقا هیچ خودکشی کردم نشد :-(
